“Eu preciso de sexo.” Ele estava na porta da nossa marquise. Seu rosto era suave, mas apertado e tenso na testa.
A única linha fina de suas palavras cortou através de mim como se eu não fosse nada. E eu não senti nada.
Novamente.
A terapia de casal foi o ponto crucial disso. Essa era a única coisa em que nosso relacionamento continuava girando, o ponto de apoio que nunca parecia nos manter retos e equilibrados. Agora, depois de meses de discussões e “discussões”, depois de finalmente fazer “progresso”, sobressai entre nós novamente.
Desviei o olhar, respirando devagar, audivelmente. Eu me concentrei no som, na serra, é calor, contra a parte de trás da minha garganta.
Meus sentimentos podem me ultrapassar como areia movediça, se eu não tomar cuidado, mas minha respiração me puxa para trás. É minha linha de vida, meu jugo que se une a mim, para que eu possa optar por agir com propósito e intenção claros. No yoga, focamos na respiração; praticamos Ujjayi Pranayama, ou “respiração vitoriosa”. É essa respiração que nos ajuda a focar em nosso coração, mover-nos com ele e permitir que ele se mova livremente dentro de nós.
Quando essa onda de emoção atinge, aguda e pesada com seu tapa, muitas vezes percebo que estou prendendo a respiração, ou que é tão superficial que não tenho certeza se estou respirando. E se parei de respirar, parei de viver. Coloquei tudo em pausa e prendi essa emoção, como um predador segurando sua presa, sem fazer nada, concentrando-se em nada, exceto consumi-la, sem perceber que a emoção está realmente me consumindo.
Então, quando me sentei, respirei, inspirando e expirando, e mais palavras flutuaram no ar entre nós, cada uma costurando como lascas na minha pele.
Impotente … a palavra apareceu na minha cabeça como uma pequena mancha, distante e incognoscível, até que de repente não era. Minha respiração havia traçado um caminho para isso e todo o resto desapareceu.
Eu estava impotente e foi maravilhoso.
Há mais de 14 anos, essa palavra começou a se formar no meu coração; Aceitei que não tinha poder sobre o álcool. Naquela época, a ideia de que ser impotente poderia ser uma coisa boa era uma pílula dura e afiada para engolir … Inferno, eu não sou impotente! Se você é impotente, é uma vítima e eu não sou uma vítima de Deus!
Mas eu estava errado. Impotente não significava isso.
Aceitar que você é impotente significa que você aceita o que está bem à sua frente. Você aceita que a única coisa que realmente tem poder, a única coisa que pode controlar neste mundo, é você mesmo, suas ações, suas crenças e sentimentos. E você aceita que tudo o mais é independente de você.
Parece lógico, mas é uma longa jornada da cabeça ao coração. E o coração é o único lugar em que qualquer coisa realmente faz sentido.
Naquela época, toda vez que eu colocava o Stoli nos lábios, insistia em controlar o álcool, que estava bem, dessa vez seria diferente, mas nunca foi. E isso é porque o álcool é, sempre foi e sempre será álcool. E eu sou, fui e sempre serei alcoólatra. Com sobriedade, aceitei as duas coisas da mesma maneira que aceitei que a eletricidade me mataria se eu colocasse meu dedo na tomada. Os dois são mortais se misturados.
Ambos parecem bem simples, lógicos, mas é muito mais difícil passar da cabeça, onde a conhecemos, para o coração, onde acreditamos. E isso porque, enquanto um tem um resultado rápido e sujo, que é bastante inquestionável, o outro tem um resultado mais longo. Se você tocar em eletricidade, você imediatamente morrerá ou será gravemente ferido. Não há muito o que questionar ou controlar lá. Mas se você tem alcoolismo e bebe álcool, destrói lentamente sua vida, a vida das pessoas ao seu redor e, eventualmente, morre uma morte lenta e miserável. Quando as coisas têm áreas cinzentas como essa, deixa espaço para questionar, e isso torna mais difícil acreditar realmente que somos impotentes sobre elas.
É o que acontece frequentemente quando entramos em um relacionamento, qualquer relacionamento; vemos as nuances sutis e de repente as linhas não são tão claras. Claro, nosso comportamento, como interagimos com nosso parceiro, pode alterar o que nosso parceiro faz e o resultado que recebemos. Damos uma rosa e há um sorriso. Nós levantamos nossa voz e há lágrimas. Mas, afinal, o que realmente mudamos? O que realmente controlamos?
Embora pareça que controlamos o comportamento deles, porque houve uma reação, tudo o que fizemos foi controlar o nosso. O que eles fizeram em resposta estava completamente sob seu controle. Não há garantia de que uma rosa produza um sorriso. Essa pessoa não tem obrigação de ser feliz ou agradecida porque fizemos algo e esperávamos um certo resultado.
Parece simples e parece fácil de ver, mas quando as emoções obscurecem nossas mentes, especialmente quando o medo entra em cena, às vezes começamos a escolher nossas ações com base no que gostaríamos que as ações da outra pessoa respondessem.
Isso não quer dizer que não devemos considerar como afetamos nosso parceiro, é claro. A diferença é … queremos fazer essa ação porque queremos dar esse presente por amor, aceitando qualquer resultado que surja? Ou queremos fazer essa ação porque tememos o que vai ou não acontecer se não o fizermos? Esse resultado temido pode ser qualquer coisa – da frieza, tristeza ou decepção do seu parceiro a algo muito maior, como violência emocional ou física.
O comportamento da outra pessoa não é para nós decidirmos. Se estamos escolhendo nossas ações com base no que queremos que a outra pessoa faça, então não estamos apenas sendo desonestos, não estamos aceitando a realidade do que está bem à nossa frente.
Não estamos aceitando nosso parceiro, nossas necessidades, os problemas muito reais em nosso relacionamento ou mesmo nosso potencial. E quando não vemos essas realidades, quando não aceitamos o que está à nossa frente, certamente não podemos aparecer por elas.
Nos últimos 23 anos, eu girei essa dança com meu marido. Nós dois nos afastamos, esperando que o outro seja algo que não somos, esperando que nosso relacionamento se construa a partir de nossas manipulações um do outro, de nossos medos.
E nenhum de nós apareceu.
Impotente … Na marquise, naquele dia, essa palavra veio sobre mim como uma luz quente, e meu corpo relaxou.
De repente, fui lembrado de que isso não é algo que eu possa resolver. Não importa quais ações eu tomo. Minhas ações não são o que irá corrigir isso. Sexo não é o que irá consertar isso.
Todo esse tempo, eu me senti assombrado pelas mesmas soluções antigas do passado … faça o que ele quer e tudo ficará bem, como se eu fosse o único responsável por fazê-lo feliz, por nos fazer felizes e como resultado dessas coisas, Eu seria feliz.
Esta foi a nossa ficção.
Eu tinha que ver isso. Ele tinha que ver isso. Ele estava me mantendo tão responsável quanto eu me mantive todos esses anos, e agora, de pé na marquise, ele estava de volta lá novamente. Eu não estava. Eu estava impotente.
Nós nos amamos, mas somos humanos e queremos a solução fácil. Se eu fizer isso, ele fará isso, mas isso não é realmente uma solução; mais problemas para resolver, mais complicações, mais dor.
A solução real é aceitar a realidade. Isso significa aceitar quem somos – o bom, o ruim, o feio e o que for. E isso significa aceitar que talvez não sejamos quem pensamos que somos, que queremos ser, que possamos ter pensamentos, sentimentos ou ações que não queremos encarar ou admitir, e aceitar que estamos bem, como está. . E, em conjunto, podemos ter medo de sentir e experimentar a realidade de nosso parceiro também.
Este é um trabalho difícil e doloroso. Mas precisamos estar dispostos a aceitar e aparecer por nós mesmos, antes de podermos aceitar e aparecer um pelo outro. E a partir disso, precisamos reconstruir a fundação. Precisamos virar o quebra-cabeça e construir intimidade e conexão de todas as maneiras que negligenciamos.
Dias depois, em nosso quarto, tivemos outra conversa. Não era sobre sexo, nossas necessidades ou o que ele ou eu fizemos de errado. Era sobre nós mesmos, nosso interior, quem somos e como somos afetados. Não houve acusações, demandas, julgamentos, apenas pura realidade e emoção não filtradas.
Perdemos o contato, há muito tempo, em compartilhar quem somos. Como o clichê de navios que passavam a noite, cumpríamos nossas obrigações. Discordamos sobre nossas frustrações com o trabalho, com as crianças ou com os outros, mas na verdade não conversamos sobre nada mais profundo, pessoal. Nós não conversamos sobre o que estava por trás de todas essas frustrações, o medo, a tristeza e a preocupação, a necessidade de segurar a mão um do outro.
Nós não vimos a humanidade um do outro. Tudo o que vimos foi nosso próprio medo.
As coisas não foram magicamente consertadas com uma conversa, é claro, mas essa era uma esquina, uma das muitas que estão por vir, que nos leva a realmente nos ver, ver nossa conexão. Não se trata de resolver nossos problemas ou ter um casamento “bom”; não se trata de um fim de jogo. É sobre o momento, a humanidade, o devir; é sobre o relacionamento, um dia de cada vez, e juntos compartilhando uma respiração profunda e vitoriosa.
