A primeira vez que disse a meu marido que queria um divórcio, estávamos na festa de Bat Mitzvah para a filha de nossos amigos. Nossos filhos haviam estudado juntos na creche, nosso filho e sua filha prometendo amor eterno no parquinho.
Eu tinha acabado de terminar a faculdade, depois de voltar para a faculdade quando nosso filho mais novo (de três filhos) estava entrando na primeira série. Lá estávamos nós, cercados por treze anos, e eu sabia que nosso casamento estava ofegando por ar.
Por que, então, eu não finalmente cortei por mais seis anos? Quero dizer, eu a articulei ali mesmo, na terapia de casal. Ele me perguntou o que estava errado, eu disse que queria um divórcio. Isso deveria ter colocado algumas rodas em movimento, mas, em vez disso, cambaleamos em um ritmo doloroso por muito mais tempo do que deveríamos.
Para começar, no momento dessa conversa, ele realmente não me levou a sério. Isso é bom e ruim – poderia ter sinalizado a disposição de procurar aconselhamento, de trabalhar para reparar o que era um bom relacionamento. Exceto que não eram essas coisas. Foi apenas uma demissão. “Não, não”, ele disse.
Não reconheci quão semelhantes nossas escolhas, para nós dois, eram de vários dos fatores que impedem as pessoas de fazer outros investimentos inteligentes. Aprender quando colocar mais dinheiro (ou energia, terapia etc.) em um relacionamento e quando cortar e fugir é um elemento essencial para garantir sua felicidade. Existe uma correlação mais forte entre economia comportamental e psicologia do relacionamento do que reconheci na época.
Existe a noção na economia comportamental de “custo irrecuperável”, o que significa essencialmente que é difícil abrir mão facilmente de algo em que você investiu uma boa quantia de dinheiro. Fazemos isso mesmo quando sabemos que o investimento se deteriorou.
Pense nas pessoas que compram uma casa na parte superior, achando que ela só precisa de trabalho cosmético, e elas seguem uma atitude de bricolage. Mas então, ele precisa de um novo forno. E reparos no telhado. E em pouco tempo, alguns aparelhos precisam ser substituídos e, depois de alguns anos, essas manutenções necessárias acabaram com os projetos outrora divertidos de reformar o banheiro ou instalar luminárias interessantes.
Mas as pessoas permanecem na casa porque os projetos custaram tanto até esse ponto que, embora morem em uma casa que não gostam mais, uma casa que os lembra diariamente da labuta, do esforço e do trabalho, e o que esgota sua verdadeira alegria – tanto custo foi gasto que parece uma vergonha jogá-lo fora.
É exatamente por isso que eu e muitas outras pessoas permanecemos em um casamento obsoleto e sem alegria após a data de vencimento.
Todos os anos, organizávamos uma festa festiva luxuosa, cercada por nossos amigos. Decorei a casa com amor, comemos comidas decadentes, enchemos o local de música. Parecia uma alegria aguardar ansiosamente. Então ficamos.
As crianças celebraram feriados, aniversários, refeições familiares memoráveis em nossa mesa da sala de jantar. Nostalgia encheu a casa. Então ficamos.
Nós remodelamos o banheiro.
Temos um cachorro.
Nós investimos tempo e energia na superfície das coisas, não querendo reconhecer que todo o casamento era profundamente defeituoso e que tinha sido desde o início. Nosso relacionamento tinha sido um mau investimento. Nós tínhamos comprado a versão conjugal do Edsel. Mas nós o dirigimos por anos, esperando que um dia “entendesse”.
Para superar a versão de relacionamento do sunk-cost, é realmente importante perguntar: “Como será esse investimento para mim daqui a cinco anos? Dez? Como será se eu ficar e como será se eu for? Seriamente. Realizar uma análise de custo / benefício em termos reais do seu relacionamento é provavelmente a única maneira de ter uma visão de 10.000 pés da coisa toda e obter uma imagem clara. Se as coisas apreciam, depreciam ou permanecem as mesmas, quais são os resultados?
De acordo com o autor e economista Richard Thaler, a maioria das pessoas pensa nas coisas em termos de valor, não em termos absolutos, por isso é muito mais difícil deixar um relacionamento ao qual atribuímos “valor” – ou seja, rompendo com um namorado de seis anos é mais difícil do que deixar um marido do mesmo período de tempo em grande parte porque valorizamos mais a instituição do casamento do que o namoro. Tendemos a gastar nossos reembolsos de imposto de renda em vez de investi-los, porque os tratamos como lucros inesperados, guloseimas merecidas, e não como dinheiro em que trabalhamos durante meses e meses.
Deixar um casamento ruim também nos leva ao que os economistas comportamentais chamam de “status quo viés”, que é claramente quando estamos satisfeitos (ou satisfeitos o suficiente) para deixar as coisas como estão, em vez de arriscar algo novo. Para usar outra noção de economia comportamental, é a de “aversão à perda”. As pessoas preferem não perder, mesmo que isso garanta que não vão ganhar. Não há problema em não perder um casamento, mesmo que isso signifique 100% de chance de você não ter felicidade.
Fora de um relacionamento ruim é de fato o desconhecido – assim como ocorre em muitos mercados. Se aprendermos a lidar com coisas como aversão à perda de frente, podemos descobrir que existe uma pessoa melhor para investir (a propósito, essa pessoa pode ser você mesma).
Em toda a ciência comportamental, existem dezenas de modelos que nos ajudam a nos dizer por que escolhemos o que escolhemos. Podemos culpar parceiros narcisistas que não nos apoiam, podemos apontar o dedo para relacionamentos desmotivados, podemos culpar nossa própria educação, nossas tendências de estar distantes ou inseguras, e todos esses fatores podem ser fatores.
Mas quando se trata de tomar a decisão de “ficar ou ir”, dar uma olhada em como investimos em outras áreas pode muito bem ser a chave de como também investimos em nossas vidas amorosas.
