Se você leu meu último artigo de relacionamento, sabia que eu estava em um ciclo interminável de relacionamentos tóxicos e abusivos e agora estou no relacionamento mais saudável da minha vida nos últimos três anos. Falo muito sobre saúde mental e relacionamentos, porque minha vida é mil vezes melhor do que costumava ser, então o que tento fazer é analisar o que está acontecendo, para que eu possa ajudar os outros. Hoje, vou ensinar duas coisas que estão sabotando seu relacionamento e que devem ser evitadas ou trabalhadas a todo custo.
Roy Baumeister é um dos meus psicólogos sociais favoritos, porque ele não apenas faz pesquisas incríveis, mas também é um filósofo. Roy e John Tierney acabaram de lançar seu novo livro The Power of Bad, do qual eu recomendo que você obtenha uma cópia. Não apenas quebra nosso preconceito negativo e como isso afeta nossa depressão, ansiedade e outros problemas, mas eles têm um ótimo capítulo sobre relacionamentos. Vou dar uma visão geral básica de alguns estudos, mas obter uma cópia do livro se você quiser uma análise mais aprofundada deles.
O estudo
Eu amo muito estudos psicológicos. Não apenas aprendemos muito sobre a natureza humana, mas também são hilários porque mexem com as pessoas em nome da ciência, e este estudo não é diferente.
Um dos estudos mais interessantes de uma série de estudos relacionados foi aquele em que casais na fase de lua de mel entraram para preencher um questionário. Eles sentaram o casal lado a lado para preenchê-los e disseram a eles que ambos estariam preenchendo questionários idênticos.
Bem, ambos estavam preenchendo algo diferente.
Eles disseram a uma pessoa para listar as piores características de seus parceiros e disseram que poderiam listar quantas ou quantas desejassem. As pessoas responsáveis pelo estudo disseram: “Se você não consegue pensar em muitos, é totalmente bom listar um ou dois”.
A outra pessoa tinha instruções diferentes. Eles foram instruídos a tentar listar 25 itens diferentes em sua casa, e fizeram isso com facilidade. A outra pessoa conseguiu listar facilmente itens como móveis, objetos na cozinha, fotos e muito mais.
Portanto, a pessoa que pensou que os dois estavam listando as piores características do parceiro listou duas ou três características em média. Então, eles se sentaram lá.
Eles ficaram sentados lá enquanto ouviam seu outro significativo continuar anotando respostas, enquanto supunham que eram todos os seus traços negativos.
Cuide de suas inseguranças
Primeiro, não se preocupe. Sempre que as pessoas fazem esses estudos psicológicos, elas são interrogadas e recebem as informações adequadas logo depois, para que esses casais não voltassem para casa se odiando.
Após o término do estudo, cada pessoa foi entrevistada separadamente e questionada sobre seus pensamentos sobre o relacionamento, mas não se esqueça de que ainda estavam na fase de lua de mel, normalmente no primeiro ano.
Os que tiveram uma visão mais positiva de seu relacionamento depois de pensarem que seu parceiro estava listando uma tonelada de características negativas foram os homens ou mulheres que estavam mais seguros.
Os psicólogos descobriram que aqueles que lutavam contra a insegurança tinham uma visão mais negativa do relacionamento após o experimento. Não apenas isso, mas esses eram estudos longitudinais, então eles acompanharam esses casais por alguns anos após o experimento inicial. A maioria dos casais que se separaram foi aquela em que um ou ambos os parceiros tiveram problemas com inseguranças.
Da experiência pessoal, bem como anos de experiência trabalhando com outras pessoas que são péssimas em relacionamentos, esses resultados fazem todo o sentido.
Nossas inseguranças sabotam nossos relacionamentos e criam uma profecia auto-realizável. Muitas vezes, nossas inseguranças vêm de relacionamentos anteriores ou do medo de ficarmos sozinhos. Devido às nossas inseguranças, estamos constantemente brigando, porque estamos preocupados com o fato de a pessoa não nos amar e nos deixar. Escolher essas brigas repetidas vezes se afasta lentamente do relacionamento até que nosso parceiro não possa mais lidar com isso, e então o relacionamento termina.
No extremo extremo do espectro, nossas inseguranças levam a quantidades insanas de ciúmes. Acusamos a outra pessoa de flertar com outras pessoas, e podemos até começar a passar pelo telefone e e-mail deles como uma pessoa louca.
Tenho novidades para você: se você sentir a necessidade de verificar o telefone e o e-mail de outras pessoas importantes por um bom motivo, provavelmente não deve estar nesse relacionamento em primeiro lugar.
O maior problema com essa profecia auto-realizável é que, se não estamos conscientes, acaba afirmando as crenças que temos sobre nossas inseguranças. Tomamos isso como “prova” de que não somos bons o suficiente, atraentes o suficiente ou alguma outra mentira que nosso cérebro nos diz.
Escolha suas batalhas
Em O poder do mal, eles discutem como nossos cérebros estão ligados à negatividade. Há uma tonelada de ótimos estudos mencionados no livro, mas um argumento importante é o que eles chamam de “regra dos quatro”. Eles descobriram que, em média, são necessárias quatro situações boas para equilibrar uma situação ruim, e é por isso que precisamos escolher nossas batalhas.
Enquanto eu e minha namorada navegamos pelo Facebook ou recebemos mensagens de nossos amigos, vemos realmente quantas pessoas brigam pelas coisas mais triviais. Uma das razões pelas quais nosso relacionamento funciona é porque, desde o primeiro dia, nós dois sabíamos escolher nossas batalhas.
Se você está em um relacionamento, quero que dê uma olhada nos seus últimos três argumentos e como eles começaram. Sem nem mesmo conhecê-lo, posso garantir que eles começaram com algo estúpido como o seu parceiro chegando tarde, esquecendo de guardar algo ou não se arrumar. Em vez de ter uma conversa, você ficou atrevido com eles e começou uma briga.
Aqui está a parte em que você diz: “Mas Chris, não me diga para negar minhas emoções, é muito importante para mim”.
Isso é verdade. Suas emoções são muito reais, mas você pode escolher diariamente como responderá a essas emoções. O motivo pelo qual recomendo a terapia a todos é porque estamos todos ferrados de uma maneira especial. Embora tenhamos muito pouco controle de como nossa mente reage a várias situações, temos controle sobre como reagimos a elas.
Eu prometo a você que, se você tiver como objetivo analisar cada situação que surgir e se perguntar se deve deixar passar pequenas coisas, seu relacionamento melhorará exponencialmente.
Faço um milhão de coisas que irritam minha namorada, mas ela talvez traga apenas uma em cada 200 vezes. Se ela educasse toda vez, eu não a manteria por perto. Funciona de outra maneira também. Ela faz muitas coisas que me irritam, mas percebo quantas delas são um “problema comigo” e são extremamente pequenas no grande esquema das coisas.
Acabamos de comemorar nosso aniversário de três anos e acho que posso contar o número de lutas que tivemos por duas mãos. Para um cara como eu, que era extremamente inseguro e sempre lutava com meus ex em situações ridículas, isso é incrível. Muito disso tem a ver com uma lição de mudança de vida que aprendi há muito tempo:
Se você está esperando o “relacionamento perfeito” com alguém que nunca se irrita e faz tudo o que pensa que deve fazer, ficará solteiro ou em relacionamentos terríveis pelo resto da vida.
Para aqueles que leem isso e estão em um relacionamento, comece a se desenvolver desenvolvendo um pouco de amor próprio para se livrar de suas inseguranças e habilidades de lidar com o controle da raiva, para não ter brigas sem sentido. De fato, escrevi um livro chamado Rewire Your Anger com diferentes ferramentas para gerenciar seu frio.
E se você é solteiro, adicione este artigo aos favoritos para não sabotar seu próximo relacionamento.
Todos nós merecemos relacionamentos amorosos e saudáveis. Acima de tudo, a pessoa com quem estamos também merece um relacionamento amoroso e saudável. Quando realmente amamos alguém, trabalhamos em nós mesmos e fazemos o possível para não tornar a vida de nosso parceiro infeliz. Todos nós podemos aprender a crescer e curar, mas tudo começa com a vontade de mudar.
